Zawartość
- Poczekaj, aż poczujesz się spokojny
- Rozważ cel rozmowy
- Kształcić się
- Wybierz dobry czas na rozmowę
- Rozpocznij rozmowę
- Użyj „ja” zamiast „ty”
- Podziel się swoimi obawami
- Zadawaj pytania otwarte
- Bądź aktywnym słuchaczem
- Bądź empatyczny
- Uzgodnij wspólne cele
- Oferuj praktyczne wsparcie
- Wiedz, kiedy zakończyć rozmowę
- Wróć do rozmowy w innym czasie
Zanim przejdziesz do trudnej rozmowy, poświęć trochę czasu na przemyślenie, w jaki sposób zamierzasz stworzyć swój przekaz. Dobrze zaplanowana dyskusja ma większe szanse zostać dobrze przyjęta.
Poczekaj, aż poczujesz się spokojny
Sprawa, którą chcesz omówić, jest prawdopodobnie pilna, ale to nie oznacza, że jest to nagły wypadek. Poczekaj, aż dyskusja będzie wystarczająco spokojna, aby zrobić to w znaczący sposób.
W przeciwnym razie twoja pasja do tematu może spowodować, że powiesz rzeczy, które nie są pomocne, i możesz zaszkodzić swojemu związkowi. Poczekaj, aż będziesz wystarczająco spokojny, aby poruszyć temat bez krzyku, oskarżania lub mówienia rzeczy, które lepiej nie mówić.
Rozważ cel rozmowy
Poświęć trochę czasu na zastanowienie się, dlaczego chcesz podtrzymać rozmowę. Lepsze zrozumienie swoich emocji pomoże ci iść naprzód w najlepszy możliwy sposób. Bądź ze sobą szczery co do swoich obaw.
Na przykład, czy boisz się, co pomyślą inni ludzie, jeśli nadal będziesz pozwalać swoim starszym rodzicom mieszkać samotnie? A może boisz się, że nie będziesz w stanie udzielić im wystarczającej pomocy, jeśli zostaną same?
Upewnij się, że szczerze mówisz o swoich zamiarach, potrzebach i celach rozmowy. Zastanów się, jak wyglądałby idealny wynik, ale pamiętaj, że nie możesz nikogo zmusić do przyjęcia Twojego punktu widzenia lub wprowadzenia proponowanych zmian.
Kształcić się
Poświęć trochę czasu na edukację również na ten temat. Jeśli jest to kwestia kontrowersyjna, zechciej przyjrzeć się dowodom z drugiej strony - nie chodzi o to, aby uzbroić się, abyś mógł lepiej dyskutować, ale aby naprawdę zrozumieć punkt widzenia drugiej osoby.
Niezależnie od tego, czy zdecydujesz się przeprowadzić badania online, czy też chcesz dotrzeć do innych osób, które mogą odnieść się do tego tematu, podejmij kroki, aby dowiedzieć się więcej.
Możesz także odszukać osoby, które przeszły przez podobne okoliczności. Na przykład może Ci się przydać rozmowa z innymi osobami, które prowadziły podobne rozmowy ze swoimi bliskimi. Zapytaj, które części rozmowy poszły dobrze, które nie poszły dobrze i czy mają dla Ciebie jakieś sugestie.
Wybierz dobry czas na rozmowę
Jeśli możesz, rozmawiaj osobiście. Rozmowa telefoniczna, e-mail lub wiadomość tekstowa nie pozwolą Ci odczytać mowy ciała drugiej osoby, a ta nie będzie w stanie odczytać Twojego.
Ważne jest, aby druga osoba wiedziała, że pochodzisz z powodu niepokoju, a nie złości czy obrzydzenia. Siadanie twarzą w twarz może pomóc w przekazaniu tego przesłania.
Utrzymuj rozmowę w wygodnym miejscu, kiedy ty i druga osoba macie dużo czasu na rozmowę. Do niektórych dyskusji odpowiednia może być restauracja lub miejsce publiczne. W przypadku innych rozmów może być konieczna większa prywatność. Możesz chcieć prowadzić rozmowę w swoim domu lub w domu drugiej osoby.
Nie zaczynaj rozmowy, jeśli nie będziesz miał dużo czasu na rozmowę. Ostatnią rzeczą, którą chcesz zrobić, jest wyjawienie swoich obaw, a następnie ucieczka za drzwi. Nie chcesz też przechodzić w połowie dyskusji tylko po to, aby odkryć, że druga osoba musi odejść.
Jeśli z jakiegoś powodu musisz wcześniej zakończyć dyskusję, wyraźnie zaznacz, że chcesz wrócić do rozmowy ponownie.
Rozpocznij rozmowę
Niezależnie od tego, czy czujesz się niezręcznie, podejmując temat, czy wiesz, że Twoje myśli raczej nie zostaną dobrze odebrane, trudno jest wiedzieć, jak rozpocząć rozmowę.
Czasami najlepszym sposobem na rozpoczęcie delikatnej rozmowy jest wyjaśnienie sprawy. Zacznij od powiedzenia w stylu: „Myślałem o wykupieniu ubezpieczenia na wypadek konieczności opieki długoterminowej. Czy masz ubezpieczenie na wypadek opieki długoterminowej? ” Następnie możesz rozpocząć dyskusję na temat opieki domowej w porównaniu z życiem wspomaganym.
To może być dobra taktyka, jeśli problem nie jest szczególnie pilny. Podnosi temat, ale nie jest konfrontacyjna.
W przypadku innych tematów możesz po prostu przyznać, że trudno jest o nich mówić. Powiedz coś w rodzaju: „To jest dla mnie naprawdę trudne do poruszenia. Ale ostatnio coś mi przyszło do głowy i nie sądzę, żebym byłbym dobrym przyjacielem, gdybym ci nie powiadomił ”.
Możesz również znaleźć najlepszą opcję, aby najpierw zaprosić drugą osobę do podzielenia się swoją opinią. Możesz powiedzieć coś w rodzaju: „Naprawdę chciałbym porozmawiać z tobą o Twojej decyzji. Ale najpierw chciałbym lepiej zrozumieć, co wpłynęło na podjęcie decyzji ”.
Użyj „ja” zamiast „ty”
Niech rozmowa będzie dyskusją, a nie debatą. Kłótnie o poradę medyczną lub kwestie polityczne do niczego Cię nie prowadzą. Najlepszym sposobem na dyskusję jest użycie stwierdzeń „ja”. Rozpoczynanie zdań frazami typu „Myślę…” i „Martwię się…” otwiera rozmowę.
Zamiast mówić coś w stylu: „Nie możesz już opiekować się tatą. Musi iść do domu opieki ”, mówi:„ Martwię się, że tata potrzebuje więcej pomocy ”.
Mówienie „ty” brzmi oskarżycielsko i prawdopodobnie postawi drugą osobę do defensywy. Przy podejściu „ja” lub „my” drugiej osobie trudno jest dyskutować z tym, jak się czujesz lub co myślisz.
Rozważ swój ton głosu. Upewnij się, że nie jesteś protekcjonalny lub arogancki. Postaraj się pokazać, że ci zależy.
Podziel się swoimi obawami
Unikaj niejasnych, ogólnych stwierdzeń, takich jak: „Badania pokazują, że im jesteś starszy, tym bardziej prawdopodobne jest, że zdarzy Ci się wypadek samochodowy, więc powinieneś przestać prowadzić”.
Zamiast tego sprecyzuj, dlaczego się martwisz. Powiedz na przykład: „Obawiam się, że jeśli będziesz dalej prowadzić, możesz mieć wypadek i zabić siebie lub kogoś innego. Martwi mnie liczba problemów, które ostatnio miałeś za kierownicą ”.
Chociaż nie powinieneś wyolbrzymiać ryzyka, na jakie narażona jest druga osoba, bądź szczery co do możliwości, jakie może napotkać ta druga osoba. Niezależnie od tego, czy boisz się prawnych, społecznych, finansowych, psychologicznych lub fizycznych konsekwencji dla zdrowia, podziel się swoimi obawami.
Zadawaj pytania otwarte
Jeśli będziesz mówił przez cały czas, rozmowa zamieni się w wykład. I nikt nie chce słuchać wykładu ukochanej osoby.
Poproś drugą osobę, aby podzieliła się swoimi przemyśleniami, zadając pytania otwarte. Możesz po prostu zapytać: „Co o tym wszystkim myślisz?” Jeśli osoba wydaje się, że nie jest jeszcze gotowa na zmianę, zadaj pytania, skąd mogłaby wiedzieć, kiedy była gotowa na zmianę.
Oto kilka przykładów pytań, które należy zadać, aby ocenić czyjąś gotowość do zmiany:
- „Skąd możesz wiedzieć, kiedy należy rzucić palenie?”
- „Jak rozpoznałbyś, kiedy nadszedł czas, aby przenieść się do domu opieki?”
- „Czy są jakieś okoliczności, które skłoniłyby cię do rozważenia wykonania tego badania lekarskiego?”
- „W którym momencie byłbyś zaniepokojony wysokim ciśnieniem krwi?”
- „Kiedy dowiedziałbyś się, że nie możesz już bezpiecznie prowadzić?”
Zadawanie tego typu pytań może pomóc Ci lepiej zrozumieć sposób myślenia drugiej osoby. Może również pomóc im w wyjaśnieniu okoliczności, w których mogą się ponownie zastanowić.
Możesz także pomóc drugiej osobie ocenić wszelkie potencjalnie negatywne konsekwencje, jakie mogą napotkać, jeśli nie podejmie działań. Oto kilka przykładowych pytań:
- „Jak myślisz, co może się stać, jeśli nadal będziesz palić?”
- „Jeśli ty i tata zostaniecie w domu, jak myślisz, co się stanie?”
- „Czy martwisz się, że mogą wystąpić jakieś konsekwencje niezaszczepienia się?”
Czasami najlepiej jest, gdy druga osoba zidentyfikuje negatywne konsekwencje, z którymi może się spotkać. Dlatego zamiast wymieniać wszystkie zagrożenia, na jakie są narażeni, poproś ich o wskazanie swoich obaw.
Bądź aktywnym słuchaczem
Bądź gotów wysłuchać obaw, lęków i frustracji drugiej osoby. Nie przerywaj i nie wyrażaj sprzeciwu.
Upewnij się, że naprawdę słyszysz, co mówi druga osoba. Zamiast skupiać się na tym, co mówi twoja ukochana osoba, aby móc wymyślić odpowiedź, skup się na naprawdę próbowaniu słuchania.
Uważaj, aby unikać mowy ciała, która pokazuje, że jesteś bezinteresowny lub zirytowany (jak przewracanie oczami).
Nawiąż kontakt wzrokowy z tą osobą. Czasami kiwanie głową może również pokazać, że słuchasz.
Co najważniejsze, zastanów się, co słyszysz. Powiedz na przykład: „Słyszę, jak mi mówisz, że teraz jesteś zadowolony z obecnego stanu rzeczy. Czujesz się bezpieczny. Ale oto, skąd wiesz, kiedy trzeba będzie zmienić… ”
Następnie pozwól drugiej osobie wyjaśnić lub zaoferować więcej informacji.
Bądź empatyczny
Okazuj empatię drugiej osobie. Zrozum, jak trudno jest dokonać trudnego wyboru lub poradzić sobie z sytuacją.
Potwierdź uczucia drugiej osoby, mówiąc na przykład: „Jestem pewien, że słyszenie takich rzeczy jest frustrujące” lub „Wiem, jak to jest dla Ciebie ważne”.
Uzgodnij wspólne cele
Bez względu na różnice, znajdź jakąś wspólną płaszczyznę. Jest duża szansa, że ty i druga osoba macie ten sam cel końcowy - po prostu macie różne sposoby, aby go osiągnąć.
Możesz powiedzieć na przykład:
- „Oboje naprawdę kochamy tatę i chcemy, aby miał jak najlepszą jakość życia”.
- „Oboje dbamy o dobre samopoczucie naszej córki i oboje pragniemy pomóc jej być tak zdrową, jak to tylko możliwe”.
- „Oboje chcemy, abyś był tak niezależny, jak to tylko możliwe, jak najdłużej”.
Podsumowanie faktu, że oboje macie wspólny cel, może być pomocnym przypomnieniem, że nie musicie ze sobą walczyć. Zamiast tego możecie współpracować, aby osiągnąć swoje cele.
Oferuj praktyczne wsparcie
Niezależnie od tego, czy chcesz, aby Twoje rodzeństwo zostało poddane badaniom lekarskim, czy też chcesz, aby Twój rodzic przestał prowadzić samochód, zaoferuj praktyczne wsparcie, jeśli druga osoba martwi się o coś konkretnego.
Zadawaj pytania typu: „Co przeszkodziłoby w przyjmowaniu leków na czas?” lub „Co byłoby najtrudniejsze w braku samochodu?” Następnie możesz zaoferować pomoc w rozwiązaniu tych problemów.
W zależności od sytuacji pomocne może być zaoferowanie praktycznego wsparcia, mówiąc na przykład:
- „Z przyjemnością umówię się na spotkanie, abyśmy mogli uzyskać więcej informacji”.
- „Mogę pomóc w rozwiązaniu problemu z ubezpieczeniem. Czy chcesz, żebyśmy razem zadzwonili, aby dowiedzieć się więcej? ”
- „Moglibyśmy razem porozmawiać z prawnikiem, aby zebrać więcej informacji o tym, co stałoby się z twoim domem, gdybyś poszedł do domu opieki”.
- „Mogę pomóc w skonfigurowaniu usług, aby uzyskać więcej pomocy w domu”.
- „Chodźmy razem zwiedzić obiekt. Nie musimy teraz podejmować żadnych decyzji, ale wizyta w ośrodku mieszkalnym z opieką pomoże nam lepiej poznać dostępne opcje ”.
- „Mogę zorganizować podwiezienie Cię na umówione spotkania i nauczę Cię, jak korzystać z usługi rezerwacji przejazdów, która może pomóc w załatwianiu spraw”.
Zaproponuj zrobienie czegoś, co może sprawić, że życie drugiej osoby będzie mniej wymagające. Może to oznaczać rozwiązywanie problemów, burzę mózgów lub oferowanie pomocy. Twoje wsparcie może mieć duży wpływ na gotowość drugiej osoby do zrobienia kroku naprzód.
Wiedz, kiedy zakończyć rozmowę
Jeśli rozmowa stanie się zbyt gorąca, zdecyduj się przestać o tym mówić. Jeśli będziesz dalej naciskać do przodu, możesz zniszczyć związek.
Być może będziesz musiał jasno powiedzieć, że przede wszystkim nadal chcesz mieć związek, nawet jeśli nie zgadzasz się w ważnej kwestii. Powiedz coś w rodzaju: „Obawiam się, że jeśli będziemy o tym teraz mówić, możemy mówić o rzeczach, które mogą zranić się nawzajem”.
Wróć do rozmowy w innym czasie
Nie oczekuj, że ktoś zmieni swoje zachowanie lub zgodzi się na coś innego już po jednej rozmowie. Aby ktoś mógł pogodzić się z problemem lub lepiej zrozumieć jego wybory, może zająć się serią rozmów.